Нашел смешные правила пользования школьной библиотекой. Почитайте, оцените.
Школьники, вот вам список трудновыполнимых правил! Запоминайте! И не говорите потом, что вас никто не предупреждал.
Правила пользования библиотекой устанавливаем мы — библиотечные админы, а не вы, уважаемые! Извольте их выполнять! Воевать с нами себе дороже.
Чем меньше грязи, мусора, пыли и микробов вы будете таскать с собой к нам сюда, тем приятней всем вам и нам будет в библиотеке. Ваши куртки, пальто, шубы, телогрейки, портфели и сумки не чище, чем полы в школе, и к вам не приклеены, поэтому оставляйте верхнюю одёжку на съедение гардеробщице, а багаж в запирающихся шкафчиках с изображениями жутких эльфов на дверцах.
Перед тем, как начать брать у нас книги, вы должны зарегиться в нашу библиотеку. Представьте, мы очень любопытные и хотим кое-что знать о вас, поэтому загрузим вас тонной вопросов. Из вашего юзерпика и никнейма мы состряпаем для вас картонную аватарку, через которую вы будете нас юзать. Аватарка по-другому называется формуляром и будет храниться у нас.
Прикиньте да? Зарегившись, вы как никогда будете близки к возможности выносить многие взятые у нас книги за пределы библиотеки. Останется только одно маленькое дельце. Вся эта халява начнётся сразу после того, как библиотекарь-модератор впишет в ваш читательский формулярчик-аватар информацию о взятой книжке, а на листке в книжном кармашке укажет для вас дату её возврата. Следите за ней, а то проморгаете срок возврата и билиотекари начнут гоняться за вами с лазерными автоматами с единственной целью — отнять трофей назад.
Кто не отметил взятую книгу у библиотекарей-модераторов, тот её не выносит! Это закон.
Получив книгу, не спешите уходить. Сдуйте с неё пыль, загляните ей в зубы, осмотрите крылышки и в случае обнаружения каких-либо следов вандализма поплачьте об этом библиотекарю. Он вас всегда поймёт и сделает на книге дополнительные зарубки о найденных вами повреждениях. После этого с вас возьмут подписку о неразглашении великой тайны библиотекарей. А вы станете великим посвящённым.
Распишитесь, куда побежали? Взяли почитать книгу — поставьте подпись. По секрету скажем, мы коллекционируем ваши автографы.
Ну, а если вы учитесь только в первом или во втором классе, то тогда в формуляре-аватаре подпись не ставьте, не надо. Да нет, вы не блатные, просто маленькие ещё!
У нас, друзья, не просто обстоит дело с такими крутыми книгами как словари, энциклопедии, справочники, цветные альбомы и редкие издания. Они для всех ну о-очень дорогие. Поэтому будьте готовы к тому, что когда мы дадим вам по вашей просьбе какое-нибудь ценное либо справочное издание или книгу в единственном экземпляре, то к вашей ноге будет пристёгнута цепь, другой конец которой закреплён на батарее, чтобы вы, не дай Бог, не убежали с этим экземпляром куда-нибудь за границу. Такие книги вы будете читать только в читалке! А то ищи потом вас.
Среди вас, иногда даже внутри вас, бывают такие шумные тролли, что хочется изо всех сил зверьём заорать на них: «ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ!!!». Но мы ведь тоже подчиняемся здешним правилам и вынуждены не привлекать к себе ваше внимание своими «Бу-бу, га-га!». Поэтому не ждите, когда кто-то из нас подойдёт к вам и ласково шепнёт на ушко: «Пшёл вон из читалки».
Хочешь поговорить по сотовому? Коридор!
Хочешь поспорить о чём-то с другом? Коридор!!
Хочешь поиграть или покидаться самолётиками? Коридор!!!
Ну и наконец, хочешь разобраться с кем-то врукопашную? Коридор!!!! Нет, есть место лучше — кабинет директора школы! Он всё стерпит. А мы нет!! Мы сразу баним! Причём на всё оставшееся время учёбы в школе.
Ой, а это что? Какие такие ещё семечки, воблы и орешки? Какие ещё печенья, чипсы и кириешки? Вы может, для кучи, выложите на стол читального зала фаршированную курицу с кабачками? Давайте не путайте библиотеку со столовкой. Все соки, чаи, йогурты, минералки и газировки выпивайте за пределами библиотеки. Печатным изданиям противопоказана стирка. Всё липкое, жирное, пачкающее и крошащееся приводит мебель в дикий ужас. Книги и журналы из-за ваших заначек впадают в истерику и вешаются на полках. Карточные каталоги начинают трястись от страха.
Кстати, у мебели есть ещё несколько врагов. Это ваши ручки, заточки, маркеры и жвачки… Ох уж эти жвачки! Слушайте друзья, вам самим не надоело натыкаться глазами и руками на эти липкие резиновые отбросы общества? Ага-а? Надоело?! Тогда лепите их на улице поверх объявлений, которые вас раздражают. Заодно посмотрите, сколько жвачек жуют жители нашего города.
А вот это вы должны легко запомнить. Заметьте! У нас сидят на стульях. Другие плоскости не для этого! Макаки и орангутанги дружно топают в зоопарк.
О горе, горе! Стыд и позор тому, кто использует легкоранимые книги и журналы в качестве мухобоек, метательных снарядов, бейсбольных бит и подставок под кастрюли. А вы-то чего покраснели? Что, тоже так поступали когда-то? Тогда покайтесь и поклянитесь, что это было в последний раз.
Если произведение печати никто никогда не будет брать в свои грязные руки или взявший будет читать его, не оставляя следов, то оно может прожить дольше человека. Мучая книгу своими никому не нужными пометками на полях, подчёркиваниями, рисунками в стиле Пушкина (тот, если что, рисовал в пустых тетрадях) и подрисовками, вы сокращаете ей жизнь. Друзья мои. Объявляю минуту молчания по погибшим от рук школьников книгам…
Спасибо за минуту молчания. Вот ведь можете не шуметь, когда прикольно. Теперь слушайте дальше!
Не травмируйте книгу загибанием страниц. Остаётся неприятный неизгладимый след, отвлекающий от наслаждения чтением. Не занимайтесь резьбой по книге, похороним бедную, и никто не оценит ваше творчество. И не спешите вырывать листы. От этого книга начинает худеть и терять вес. Если вы вообще не контролируете себя при виде книг, то лучше обходите библиотеку стороной или боком. Ну, типа я обиделся на вашу библиотеку!
В большинстве случаев вы ещё не последний, кто пользуется выданной вам книгой. Обращайтесь с ней так, чтобы после вас не было следов насилия над экземпляром.
Правда, у некоторых книг бывает старческое выпадение листов. Если вам попалась такая, будьте добры, соберите все листы обратно внутрь книги и принесите библиотекарю на лечение.
У нас не катят книжные закладки в виде загнутых уголков, ломтиков колбасы и листьев с горшочных цветков. Ищите на наших столах полоски закладочной бумаги и обрящете. Кстати, можно закладывать книги бумажными деньгами. В этом нет ничего плохого! Только потом, нечаянно сдав книгу вместе с купюрой, не подходите к нам с глупыми вопросами типа: «Скажите, а вы не видели в той книге пятьсот рублей?»
Если бы мы библиотекари могли по окончании сроков выдачи книг, не предупреждая вас, телепортировать их обратно на библиотечную полку, чтобы начать выдавать другим читателям, то не стали бы писать для вас на читательском листке срок возврата. Не дочитали? Придите к нам с ней и продлите. А мы заодно убедимся, что вы её ещё не съели.
Документы на доступных вам стеллажах не игральные карты, которые можно перемешивать как попало. Каждая книга ставится в то место на полке, откуда она взята. О, Господи! Если вы не помните, откуда она взята, просто попросите подержать эту книгу библиотекаря и, отойдя за стеллажи, быстренько удирайте. Он всё поймёт и сделает за вас.
А вот если будете вынимать карточки из картотек, шалунишки, мы отправим вас к врачу-невропатологу. Шибко нервные здесь не обслуживаются.
Хотите испортить или похитить книгу? Чешутся руки? Тренируетесь в мастерстве? Тренируйтесь лучше, вон, на милицейских машинах! Учтите, мы кровожадные и мстительные. И будем трясти с ваших любимых родителей или поручителей другую такую же книгу или штраф деньгами. Мстя будет жестокой!
Дело в том, что каждая книга в библиотеке куплена нами у жадных продавцов-звездочётов. Прежде чем портить и терять эти книги, проверьте, много ли денег у ваших родителей или поручителей. Повредили — замените такой же. Потеряли — замените такой же. Не можете заменить — заплатите. И мы не будем вас по ночам преследовать в кошмарных снах. Цены указаны в специальных княжеских свитках с печатями.
Юзеры, нарушившие Правила библиотеки, могут быть забанены модераторами на срок, адекватный степени вины. Стопудово, за свою вину вы ответите сами. И не прячьтесь трусливо за спины френдов. Не поможет. Здесь вам не у них!
И под конец немножко о грустном. У нас есть одна древняя ежегодная традиция. Когда вы заканчиваете эту школу, мы устраиваем спиритический сеанс по ваши души и, вспоминая вас, высматриваем в светящемся шаре — не забыли ли вы вернуть взятые у нас в прошлом книги. И если у вас есть такие забытые книги, мы вам отправим напоминающее сообщение. Даже если они вам очень сильно нужны, всё равно, верните их нам как можно скорей за простое волшебное «Спасибо!»
Как отличить наши книги от ваших? Очень просто: на наших книгах есть наша печать. Нам всегда неприятно и стыдно, когда из нашей школы выходят выпускники-воришки.
Ну как? Дочитали эти невыносимые правила? Тогда вы просто молодец, возьмите с полки огурец и поставьте кровью свой первый автограф в вашем персональном формуляре читателя! С этого момента вы наш юзер.
с http://community.livejournal.com/bibliotekari_rf/16697.html
